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很多父母教育孩子，总喜欢让孩子学会循规蹈矩，听自己的话，而且也把孩子是否听话，作为衡量他好坏的标准。比如，之前有位妈妈在孩子上初二的时候，来找我谈话。说自己因为前一天晚上，孩子动作慢，说了他几句，还和孩子发生了激烈的争吵。她怎么也不能理解，这么乖巧、听话的孩子为何突然间脾气这么大，于是来找我寻求建议。而他就是大家眼中的“别人家的好孩子”：他平时表现非常好，每天按时来上课，上课也认真听讲。他妈妈也经常在我面前表扬孩子听话、省心。很多父母一定想不到，这么听话的孩子会突然”变脸“。其实，生活中有很多听话的孩子突然变得非常叛逆的例子，因为孩子过于听话的背后，往往存在很多问题。研究表明，孩子听话的背后其实掩藏着很多复杂的心理，有认同，有理解更有屈服和恐惧。但我更愿意相信的是，孩子听话不是因为怕你，而是想要爱你。我们为什么都希望孩子“听话”呢？有的时候，我们要求孩子听话，只是为了自己的面子。

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立即了解详情毕竟孩子乖巧懂事，总比那些顽皮的孩子更讨人喜欢，还会受到来自四面八方的称赞：“你看看人家的孩子，这么懂事，这么听话”。不知不觉，自家娃就变成了人们口中“别人家的孩子”。而更多的时候，我们要求孩子“听话”，是为了图省事儿。孩子对这个世界是新奇的，什么都想要去尝试，家长如果按照孩子的性子，一点点引导，无疑是一个非常费力的过程，而一句“听话”，就可以省事很多。“妈妈，我为什么不能玩这个呢？”“听话！不要玩，妈妈都是为你好！”一句话解决，然后转头接着忙自己的事情。

中国的父母都有一个错误的认知：很多家长认为教育不好孩子是因为“太忙”，其实是因为“太懒”。

“听话”的孩子基本上有两个发展方向：大多数的孩子在“听话”中慢慢失去自我，成长为胆小懦弱、缺乏主见的人，按部就班，沿着家长制定好的人生轨迹生活。还有一部分表面“听话”的孩子，“自我”仍在，但是已被各种威逼利诱压制和掩盖起来，一旦脱离“紧箍咒”的环境，便会加倍反弹，表现出截然不同的另一面，甚至会产生极端行为。那些始终不能脱离压抑环境的“听话”孩子，一辈子可能会郁郁寡欢，甚至忧郁成疾。之前，看到过知乎上一位网友的吐槽：她和男朋友讨论去哪里玩，女孩提了几个可以玩的地方，都被男孩以“我妈说不能去”而否决了。无奈女孩把主动权交给男孩：“那我们去哪儿玩？”可男孩却没了主意：“你等会儿，我去问问我妈妈。”女孩终于爆发了：“不用问了，就让你妈妈陪你吧。”说着拎包走了。这时一中年妇女走过来大声的斥责男孩：她问你去哪里玩，你就选一个喜欢的去处，这点事还要问我，好不容易介绍的对象又黄了，真是让人操心。这位妇女就是男孩子的妈妈，也正是这种事事不放手的教育方式，让儿子养成了不会独立思考只按指令去做的习惯，成为典型的“妈宝男”。如今在找对象上出了问题，妈妈又嫌儿子没有主见，可儿子这样不都是因为要听话吗？要求前，应该听一听孩子要说的话很多时候，我们都太着急了。急于让孩子服从，急于给孩子立规矩，唯恐不够严厉，失了威信，将来更难管教。尤其是孩子顶嘴、故意做些让你更生气的事情的时候。比如：孩子不肯先写作业；你帮他打饭，他却故意把饭打翻到地上......那简直就更不得了——熊孩子都开始挑衅咱当爹妈的权威啊!难道这个时候，我们最重要的还是塑造出一个“听话”的孩子吗？急着管教孩子、急着维护自己的“家长权威”，却不能留出一点时间听听孩子怎么说，这是中国家庭里最常见的育儿僵局。什么“共情”、“尊重”，都被抛到九霄云外了。“孩子是独立的个体，他的想法和意愿，真的会和大人完全不同。”这句话，说起来轻松，做起来还真不容易。《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》“当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢，把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。”当你太着急教育孩子，把沟通的渠道堵上的时候，就会一次次错过听到孩子怎么说的机会。我们总是责怪孩子不听话，可是又有多少时候，我们有蹲下来抱着孩子，问问他到底发生了什么、听听他的话呢？“听话”这个词，本就不该成为对孩子的形容词，而应该成为亲子沟通的一种途径：彼此聆听，用聆听去交流，不是谁对谁规则的强加，而是父母与孩子之间一条可以一起并肩行走的道路。其实很多和家人、朋友相处的方法，也同样的适用于孩子——当你把孩子看作一个独立的人来相处，越了解，就越容易。越尊重，就越顺利。父母们要记住，没有一个坏孩子。除非我们要这样定义他。而孩子是否听话，其实我们可以换个思路去想。也许对于孩子来说，所谓的听话，是认同并赞许我们的行为或建议，是因为足够的爱和信任，才促使他们无条件“执行”父母的要求。就像电影《人生路不熟》中的一句台词：我不是怕你，而是在乎你。孩子听话的背后，也许就像这句台词所说的，是对父母的在乎和爱，所以，在你想要孩子“听话”之前，一定要学习会先听听孩子的想法，再去决定。愿所有的父母都能读懂孩子，并陪伴孩子快乐成长，幸福生活。